EN ZA SMEH MORA BIT

uf, še ena izmed zelo pametnih tem na a.com

Da ni kak Lazar okol s kakem Gunatam hodu pa ustavlu promet

Spaljeni wrote:Da ni kak Lazar okol s kakem Gunatam hodu pa ustavlu promet

HAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAAHAHHAAH, to so pa bli dobri stari cajti ja

Žensko prijateljstvo:
Žene ni bilo doma celo noè. Možu je drugi dan povedala, da jeprespala pri prijateljici. Mož vzame telefon in poklièe njenih deset najboljših prijateljic. Nobena tega ne potrdi !

Moško prijateljstvo:
Moža celo noè ni bilo doma in zjutraj pove ženi, da je prespal pri prijatelju. Žena vzame telefon in poklièe njegovih deset najboljših prijateljev. Pet jih je potrdilo, da je mož prespal pri njih, ostalih pet pa jih je trdilo, da je še vedno tam.

Možno, da je že kej blo. Nisem gledal nazaj.

Chuck Norris je tako dirkal z avtom preko Vršièa, da je avto kozlal.
Chuck Norris lahko prehiteva tudi, ko je na progi Safety car.
Kot otrok se Chuck Norris ni igral v pesku, ampak v betonu.
Zakaj so planeti okrogli? Ker Chucku Norrisu kockasti niso všeè.

Meni še vedno ena izmed najboljših.....Chuck Norris lahko deli z nièlo! :rofll:

en na hitr:


enmu mujotu crkne fièo, štopa in štopa in mu ustau en s ferarijom. se zmenta da ga šlepa do mesta, sam èe ma mujo vrv. ima se može se zavežeta predn štartata pa mu mujo še reèe da èe bo šlo prehitr da mu bo potrobu. In se odpeleta onedva, prideta na autoban valda ferarija zaène ožemat + musko da naglas da nau beyba na sovoznikovnm zicu presrana kok gre...medtem fièo zad trob k zmešan ker gresta nekje 250. Prletita mim polcajov k merjo, in tprvu reèe faaak 250 je ferari letu mem???? pa mu tadrug prau, kva to, kva pa to k mu je fièo uzad trobu nej se umakne

pride žena domov pa napiše na listek na hladilnik" šla sm k frizerju pridem TIK TAK"
pride še mož èez neki cajta pa še on nalepi listek na hladilnik " šel sem u oštarijo pridem CIK CAK"

Kaj je komentiral model spodaj

http://www.zurnal24.si/testi/alfa-romeo-giulietta-test-avto-180448/clanek

Res je, alfa je za tiste, ki uživajo v èrièkih, škripanju karoserij in razpadanju notranjosti. Kitajec oblikovan v italiji.

ma dej to so taki jabèki k vozjo 1.0 polo letnik 96, šipe na handgetrib pa brez serva

Sam ma pa prav

airmike wrote:Sam ma pa prav

no ja to je res

I want to go down on you and make you extremely happy.. Then I want to come back up and fuck you real good and hard.

Yours truly, gas prices..

airmike wrote:I want to go down on you and make you extremely happy.. Then I want to come back up and fuck you real good and hard.

Yours truly, gas prices..

kva že doug nis dubu da ti take hodjo po glav

To sem si od ene kolegice na facebooku sposodo

airmike wrote:To sem si od ene kolegice na facebooku sposodo

izgovori...

alfi147 wrote:

airmike wrote:To sem si od ene kolegice na facebooku sposodo

izgovori...

tut js tko pravm

http://www.avtomobilizem.com/forum/viewtopic.php?t=76659&postdays=0&postorder=asc&start=0

Tega ne smete zamuditi

Se mi kar smili revež. LAŽEM. Še pujs sem bil in pristavil svoj piskrèek bencina na bujni ogenj podrkavanja hehe.

Ines :rofll:

Dosta vam je viceva o Crnogorcima, Bosancima, malom Ivici, Chucku Norrisu ?

Evo ga - jedan staroegipatski:



Mala Nefertiti u školi...

Uèiteljica kaže: - Djeco izvadite ploèice, grebat æemo diktat.
Mali Egipæani izvade ploèice i uèiteljica poène:
- A sad pišite: Naš bog Amon Raa je jako prepotentan ...
Mala Nefertiti digne ruku:
- Oprostite uèiteljice, ja sam bila bolesna prošli tjedan, ne znam
piše li se "prepotentan" sa dva ili tri kur**.

axa wrote:Se mi kar smili revež. LAŽEM. Še pujs sem bil in pristavil svoj piskrèek bencina na bujni ogenj podrkavanja hehe.

po svoje sm kr vesel da je moj pru avto bla alfa....tko sm dnar zapravlal za olje pa servise - se mi vsaj folk ni tkole javno posmehoval na forumih

Minister obišèe norišnico in je na obhodu. Pogleda v eno od sob in se èudi:
»To je soba za nore avtomobiliste? Saj ni nikjer nikogar!«
»Vsi ležijo pod posteljami in šraufajo avte.«

Kako prepoznaš hercegovca v porodnišnici?

Ima zatemnjene šipe na inkubatorju

Èlovek pride na trgovinski oddelek sadja in zelenjave in zahteva
polovico glave solate.
Fant, ki je delal na oddelku, mu pove da prodajajo samo cele glave solate.
Nakupovalec vztraja, da naj fant to še enkrat preveri pri šefu.

Fant gre do šefa, in mu reèe,
"Neki idiot želi kupiti pol glave solate."
Medtem, ko je konèal stavek, opazi da je nakupovalec prišel za njim,
in je hitro dodal,
"In ta gospod se je ponudil, da kupi drugo polovico."
Šef odobri prodajo pol glavice solate in nakupovalec odide.

Pozneje vodja vpraša fanta, "Res si se dobro znašel v nerodni situaciji.
Pri nas so nam všeè ljudje, ki razmišljajo s svojo glavo. Odkod si, sine?"
"Živel sem v Idriji gospod," odgovori fant.
"Zakaj pa si odšel iz Idrije," vpraša šef.
"Gospod, tam so samo kurbe in fuzbalerji."
"Res?" vpraša vodja. "Moja žena je iz Idrije."
"Ne ga srat!" odgovori fant. "Za kateri klub je igrala?"