EN ZA SMEH MORA BIT

Sem mu napisal da naj zašvasa auspuh dol èe ni pomemben pri turbaku pa naj pusti samo 0.5cm luknjico pa mi je reko da sem èudn

Huda bejba v tesni usnjeni minici èaka na bus.
Ampak ko bus pripelje, je kiklca preozka, da bi dvignila nogo na prvo štengo.
Seže z roko nazaj in malo dvigne zadrgo. Ampak kiklca je še vedno preozka.
V zadregi seže z roko ponovno nazaj in potegne zadrgo še malo. Ampak še vedno ne gre.
Ji je že zelo nerodno ampak zopet seže z roko nazaj in do konca potegne zadrgo.
Kiklca je pa kljub do konca odpeti zadrgi še vedno preozka!
Zadrego vidi možak za bejbo, ki jo prime okrog bokov in dvigne na štengo v bus.
Bejba se zaprepadeno obrne in reèe, "ja kaj si pa mislite, da me takole otipavate, saj se sploh ne poznava".
Pa ogovori dedec, "sem mislil, ker ste mi že trikrat šlic odpeli, da sva že frenda, ne".

Prišel Gorenjc k matièarju in vpraša, èe lahko spremeni ženino ime.
-Lahko. A zakaj žena ni prišla? - vpraša matièar. -Upokojila se je pred
petimi leti, sedaj pa je še hudo zbolela in zato ni mogla priti. -A
zakaj bi ji ti menjal ime?
- Kupil bi rabljen nagrobni spomenik in vse na njemu štima, samo ime ne.


Pada Gorenjec s strehe in se vmes dere :
-Ta stara, ne kuhaj južne! Bom v bolnici jedu!

airmike wrote:Sem mu napisal da naj zašvasa auspuh dol èe ni pomemben pri turbaku pa naj pusti samo 0.5cm luknjico pa mi je reko da sem èudn

Sploh nevem kako lahko prenašate a.com in pametnjakovièe tam gor Tu pa tam grem kaj pogledat in ko se ne prepirajo, so vsi pametni u tri krasne...

zakaj škoti nosjo kilte??











....ker so se ovce navadle na zvok zadrge :poriv:

*Štirje ženski èudeži so:krvavijo, ne da bi se urezale,mokre so, brez
da bi se kopale, proizvajajo mleko, ne da bi jedle travo in seveda
èvekajo neumnosti, ne da bi jih kdo kaj vprašal.*


*Kdo je kriv, èe babo avtobus povoz?....sama... kva je pa šla vn iz
kuhinje!!!!*


*Z babo na veselico jt je glih ko, k d b na jesen drva u gmajno vozu.*


*Oj stari, kva pa delaš?"" Stol za ženo. "" Ajaaa! Pa gre? ""Ooo ja
gre gre, sam elektrika me še mal zajebava.<*


*Dons maš use brez;kofe brez kofeina, cigaret brez nikotina, smetano
brez mleka pa seks brez babe...*


*Baba je tko ka bumerang, jo pošleš nekam, pa prec nazai pride*


*Kwa pumen èrna kronika? ...To sta dwa èrnca, ka ga velik pijeta*


*Je baba djawa na Silvestrovga: Kdaj pa prideš, sm dju drug let!*


*Èe te baba pusti pa reèe da sta uhka sam še prjatla je to isto, k èet
k utrok starš reèejo daj ps umru, sam ga uhka obdržiš*


*Najveèji fenomen je babji oko, k z desetih metrou vid en blond las na
tvoj srajc, sam zahudièa s pou metra ne vid okvir garažnh vrat!*

ahaha tazdn je carski

A veste, kaj je karakterna posebnost pasme bullmastif?

Ne pustijo se jebat.





Kako se pozdravljajo slovenski zdravniki?

"Jebo te pas!"

Kaj je pogrebni zavod?

Zakljuèni izvajalec v zdravstvu....

Kaj je predrzno?

Da Petro Majdiè povabiš v oddajo As ti tud not padu?

Bilo je prejšnjo sredo zveèer, sedel sem v svoji sobi in gledal televizijo, ko je zazvonil telefon.

"Halo"

Dekletov glas je prišel preko linije, "Ali lahko govorim z Benom, prosim?"

Žal mi je, ampak njega zdaj ni tu. Ali mu lahko prenesem sporoèilo?"

"Ali veš kdaj bo nazaj?" je odvrnila.

"Mislim da je rekel da bo doma okoli 10:00."

Tišina na drugi strani...zmedena tišina.

"A je to Štefan?"

Moje ime prav tako ni Štefan. To je bila definitivno napaèna številka.

"Ja seveda. A boš pustila sporoèilo za Bena?"

"Torej... rekel je, da bo nocoj doma in me prosil da ga poklièem..." je rekla z rahlo znerviranim glasom.

Odvrnil sem, "No, odšel je ven s Katjo pred kakšno uro in rekel da bo nazaj ob 10:00."

Šokiran glas: "Kdo je Katja?!"

"Dekle s katero je šel ven"

"Vem to! Mislim... kdo je ona?"

"Ne vem njenega priimka. Glej, a hoèeš pustiti sporoèilo za Bena al ne?"

"Da... prosim. Povej mu naj me poklièe ko pride domov."

Sedaj je zvenela že zelo nervozno, in lahko sem slišal plamteti njen temperament.

"Seveda bom. A je to Andreja?"

Tokrat je kar eksplodirala. "Kdo je Andreja?"

Oèitno ni bila.

"Torej...ven gre z Andrejo ob 10:00. Mislil sem da si ti ona. Pardon... bila je iskrena napaka."

"Ben je tisti, ki je naredil napako! Povej mu da ga je klicala Sandra in da je zelo razburjena in da bi rada da jo poklièe takoj ko pride domov."

Nasmehnil sem se in rekel, "Dobro bom... ampak Jožici to nebo všeè..."

Slišal se je samo še klik na drugi strani.

èe bi radi vice... heheh jelinèiè jih v DZ govori ... hahah je kdo gledu dans sejo lol
sm umru od smeha...
pravi...:

pride janezek domol po šoli ... mami mami js sm pa laèn... ; ja janezek js nism tvoja mami ...
pa èez pol ure mami mami dj pomagi mi pr domaèi nalogi...; ja janezek no .. js nism tvoja mama ... no pa še par takih primerov ( jelinèiè si je valda uzel cajt pa dolgovezu k je dobr plaèan za to...)
pa pol janezek praša ... ja mami kako p anj te klièm... ; aj tko k usi ostali ... stric Tone...

hahahaa mrena mrenasta ... seja je bla pa o zakonu o istospolnih partnerjih ... jao jao pa kake je še mel hahahhahhahahaah prov stand-up komedy...
hahahaa

http://24ur.com/novice/slovenija/video-gantar-veckrat-utisal-jelincica.html

to ja.......
mislm ... model....

cirkusant

Moj prijatelj Lojze je sestavil nov avtomobil. Vzel je Mercedesove gume, Renaultov volan in motor, stoenkine sedeže ? "Pravi inovator! In kaj je dobil?" "Dve leti zapora."

Vozniki Fiata 126 p ne plaèujejo cestnine in zavarovanja, avtomobila pa jim ni potrebno voziti na tehnièni pregled. "Kako to?" "Ko si pripnejo varnostne pasove, se avto spremeni v nahrbtnik."

S pomoèjo èesa lahko voznik Yuga odèita hitrost vožnje? "S pomoèjo koledarja."

Slišal sem, da si kupil nov avto, in sicer nekakšen športni kabriolet. Je res? "Res je, toda vsak èas ga bom prodal." "Zakaj pa. Nisi zadovoljen z njim?" "Ali sem jaz v bolnišnici ali pa je on pri avtomehaniku. Nikakor se ne ujameva."

Na policijski postaji je mladeniè prijavil, da so mu na parkirišèu ukradli avto Smart. Nesporazum je bil kmalu pojasnjen. Svoj avto je spregledal, ker je pred njim nekdo parkiral Fiat Uno.

Serviser je pregledal avto mlade voznice in ji rekel: "Ugotovil sem, da akumulator potrebuje nov avto."

TIPOLOSKA OPREDELITEV ZENSK V POSTELJI: Astmaticarka: "Uhh... uhhh...uhhh..." Matematicarka: "Ponovi... ponovi..." Veterinarka: "Daj me, bikec moj, daj me..." Uciteljica: "Da...tako...zelo dobro...pravilno...odlicno!" Morilka: "ce zdaj nehas, te ubijem!" Navijacica: "Vzdrzi...dajmo...se..." Neobvescena: "Kaj je to?...zakaj?...kaj pocnes?" Optimistka: "Da...da...da..." Pesimistka: "Ne...ne...ne..." Prometni tehnik: "Bolj na desno...ne, ne...malo navzgor...naprej..." Versko blazna : "O moj bog...o moj bog..." Samomorilska: "Joj, umiram...joj, umiram..." Skrbnica racunalnikov: "OK...OK...OK..." Uciteljica anglescine: "Ohhh, yes...ohhh, God..." Vedezevalka: "cutim da prihaja...blizu je...tu je...umpfgrrr!!!" Merkatorjevka: "Ti si moj najboljsi sosed!"

So bile tri prijateljice v cafeju in se pogovarjajo:``reèe prva "Moj Jože ma pa v postelji tok vroèa jajca"``pa reèe druga "Moj Rajc ma tud ful vroèa jajca"``tretja je tiho.``Drugi dan pride tretja èisto pretepena razbita v cafe in prijateljici jo takoj vprašata kaj se je zgodilo?``In pravi: "Vèeraj zveèer sem v postelji prijela svojega Janeza za jajca pa so bila tako hladna in mlaèna pa sem ga vprašala - Zakaj so tvoja jajca tako hladna ko so pa od Jožeta in Rajca tako vroèa?"

Sta znace oznake A B C D E F za velicnu grudnjaka?``A-A di su?``B-Bar se vide! ``C-Cuclo bi ih!``D-Dobre, dobre!``E-Enormno dobre!``F-Fuj, silikoni!

Zašto zene imaju menstruaciju? Bili jednom Adam i Eva. Eva ponudi Adamu jabuku i Bog se jako razljuti. Bog: "Krvavo æes mi to platiti!" Eva: "A jel može u ratama?"

Anketa: Ali imajo fantje pri puncah raje levo ali desno nogo ? Rezultat: Leva noga - 1 % Desna noga - 2 % Vmes - 97 %

Stotnik je dejal poroèniku: "Preverite Kovaèevo preteklost, ker mi je zelo sumljiv. Po vsakih strelskih vajah briše svoje prstne odtise z orožja."

Èastnik je kontroliral vojake, ki so imeli nalogo temeljito oèistiti svoje prostore. "Kdo je stal na mizi?" je vprašal èastnik. "Nihèe!" se je oglasil eden od vojakov. "Torej ni nihèe obrisal prah z luèi nad mizo!" je ugotovil èastnik.

Zjutraj je èastnik sklical zbor vojakov in jim rekel: "Danes je dan za lenobe. Najbolj len vojak bo prejel teden dni dopusta. Torej, tisti, ki je najbolj len med vami naj stopi korak naprej!" Vsi vojaki so stopili korak naprej, le Jure je obstal na mestu. "Kaj je pa s teboj?" ga je vprašal èastnik. "Jaz sem pa prelen, da bi stopil naprej."

Vojak Mišo se uèi vkopavanja. Èez nekaj ur pride desetar in pogleda v jamo, ki jo je Mišo izkopal: jama je globoka tri metre. Desetar se zgrozi, se skloni nad jamo in zavpije: "Mišo, kaj delaš tam spodaj?" "Vkopavam se!" "Toda, ne tako globoko: èe bo prišel sovražnik, ga ne boš mogel videti!" "Saj nisem radoveden!"

Desetar razlaga lastnosti vode in reèe: "Voda zavre pri 90 stopinjah." Vojak, diplomirani fizik ugovarja: "Voda zavre pri zraènem pritisku ena pri 100 stopinjah Celzija!" Desetar vztraja:"Voda zavre pri 90 stopinjah!" Vojak tudi vztraja:"Pri normalnem zraènem pritisku zavre voda pri 100 stopinjah Celzija. Lahko se greste o tem tudi preprièat." Desetar odide in se èez nekaj èasa vrne: "Imaš prav. Voda zavre pri 100 stopinjah, pri 90 stopinjah pa je pravi kot!"

Janez bi se rad osvobodil služenja vojaškega roka, zato je Gregorja vprašal, kaj mu predlaga. "Odreži si jajca!" mu je svetoval Grega. Èez nekaj dni se ponovno vidita. "In kako je šlo? So te opravièili služenja vojske?" "So, ampak ne zaradi jajc. Zaradi ploskih stopal!"

Vojak piše oèetu in ga prosi, naj mu vendar že nakaže denar. Oèe pa mu odgovori: "Veš, sin moj, v življenju so pomembnejše reèi od denarja." Sin odpiše oèetu: "Že res, oèka, toda povej mi, kako naj to pomembnejšo reè peljem na ples, èe nimam denarja?"

Na vojaških vajah pred most postavijo napis: "Porušeni most!" Vojaki se približajo mostu, nekaj èasa postanejo pred njim nato pa krenejo preko mosta èez reko. Èasnik vse to opazuje in steèe za njimi, da jim pove svoje, toda ko jih dohiti med njimi zagleda napis na katerem piše: "Mi plavamo!"

Stari vodnik vpraša rekruta ali ima konèano osnovno šolo. "Srednjo lesno imam konèano" pove vojak. "Nisem te vprašal èe imaš konèano srednjo šolo ampak, èe si konèal osnovno šolo!"

Vodnik razlaga vojakom: "Èe reèem steklenica, vi pa pomislite na kozarec je to asociacija! Ste me razumeli? No sedaj bomo pa ponavljali. Milan, na kaj pomisliš, èe reèem robec?" "Na mamo!" "Zakaj pa na mamo?" "Ker vedno joka, ko odhajam v vojašnico!" "V redu, Zdaj pa ti, Lojze. Na kaj pa ti pomisliš ob besedi robec?" "Na avtobusno postajo!" "Kako to?" "Ja, tam ljudje mahajo z robcem v pozdrav." "No, ja, naj ti bo." "Pa ti Peter? Na kaj ti pomisliš ob besedi robec?" "Na mojo Matejo." "Kakšno Matejo?" "Na moje dekle!" "Kakšno zvezo ima pa ona z robcem?" "Nikakršne, ampak jaz vedno mislim na Matejo!"

"Kaj naredite, èe vaš kolega stopi na mino in ga odnese v zrak?" je vodnik vprašal vojaka. "Poèakam, da pride nazaj!"

"Kaj je najmanjši del tanka?" Možganska celica poveljujoèega!"

K vojaškemu zdravniku pride na pregled deset vojakov. Pri vseh ugotovi, da imajo pruh, zato jih zaèudeno vpraša: "Vsi imate pruh. Le kako je to mogoèe? Kaj ste pa delali?" "Komandir je naroèil, da mora vržti tank v zrak!"

Turist na poèitnicah v Grèiji je v manjši vasi obiskal frizerja, da ga obrije. Frizer je pljunil v skodelico in prièel mešati peno. "Ali vedno tako naredite peno?" se je èudil turist. "Ne, samo pri tujcih. Domaèinom kar pljunem v obraz!"

Nekdanji motorist, veèkratni državni in evropski prvak je po 25 letih obiskal frizerja. Èez nekaj èasa ga je frizer med striženjem vprašal: "Ste vi vèasih vozili motor?" "Ja! Ste me spoznali?" "Ne, naletel sem na èelado."

Jure je bil zelo ponosen na svoje mogoène zalizce. Nekoè mu je brivec med britjem dejal: "Èe bi ti zdajle odrezal zalizce, te najbrž nihèe veè ne bi spoznal." Jure je odvrnil: "Mogoèe, ampak tebe pa zanesljivo ne bi nihèe veè prepoznal!"

Pred zaposlitvijo novega delavca vodja kadrovske službe poklièe kadrovsko službo prejšnjega delodajalca. "Je morda pri vas delal Peter Božiè?" "Ja, tri dni je delal pri nas!" "Kaj? Meni je pa rekel da pet let!" "Ja, pet let je bil zaposlen pri nas, delal je pa le tri dni!"

Lojze na razgovoru za delovno mesto programerja v veliki raèunalniški firmi. "Èe boste sprejeti, boste "futrali" tale raèunalniki", reèe kadrovik in mu pokaže tako velik raèunalnik, da si Lojze še misliti ni mogel, da kaj tako velikega sploh obstaja. "Seveda ga bom! Ampak prej mi boste morali povedati kaj ta stvar sploh prebavlja!"

"Dober dan!" reèe vase sigurni samozavestni mladeniè, ko vstopi v pisarno banènega direktorja. "Imate prosto delovno mesto za inteligentnega, zelo motiviranega mladenièa, ki je konèal študij?" "Kakšno delovno mesto pa si predstavljate, da bi lahko zasedli?" je vprašal direktor. "Kakšno delovno mesto v vodstvu banke. Na primer mesto podpredsednika. "Žal mi je, toda v naši banki imamo že dvanajst podpredsednikov!" "Niè hudega, saj nisem vraževeren!"

Èedna mladenka se poteguje za službo tajnice. Obleèe se posebno izzivalno, v oprijeto krilo, v globoko izrezano bluzico, se skrbno našminka in obuje èevlje z zelo visokimi petami. Ko èaka na sprejem pri direktorju, pride mimo starejša uslužbenka; pogleda jo in reèe: "Kar se tièe našega direktorja, bi bilo bolje, èe bi poslali svojega brata..."

Moški ponudi lastniku noènega kluba: "Za sto tisoè tolarjev meseèno bi masiral vaše plesalke!" "Prav!" je rekel lastnik bara. "Imate denar s seboj?"

"Mladi mož. Zaposlili vas bomo na delovnem mestu pomoènika generalnega direktorja. Bi radi še kaj vprašali?" "Ne hvala, oèe!"

Režiser na operni vaji: "Veè življenja dajte od sebe, gospa Mateja! Se še nikoli niste ljubili?" "Že, ampak pri tem nisem pela!"

ANTOLOGIJA SVETSKE KNJIZEVNOSTI (prirucnik za mlade, da ne citaju lektiru...) ROMEO I JULIJA Romeo i Julija su zabari iz Verone i oni se smuvaju. Medjutim, matorci im veoma zajebani i uopste se ne gotive jer rade isti biznis ali su u razlicitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se vidjaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nesto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole, a ne karaju se. Na kraju,jednom prilikom upadnu u los trip i roknu se.

Pri predmetu "narava in družba" je uèiteljica rekla uèencem naj vsak našteje vsaj eno cvetlico.
"Tulipan!" se je oglasil Barbara!"
"Èudovito!" je vzkliknila uèiteljica.
"Nagelj!" je rekla Metka.
"Èudovito!"
"Narcisa!" je rekel Bojan
"Èudovito!" se je spet oglasila uèiteljica.
"Marihuana!" se je oglasil Jure.
"Kakšna roža pa je to?" je strogo rekla uèiteljica.
"To ni roža," je pojasnil Jure, "je pa èudovito!"

V srednji šoli uèitelj napoveduje zadnji preizkus znanja v šolskem letu:
``"Nihèe ne sme manjkati! Ni opravièila, razen za težje bolezni ali smrt v ožji družini."
``Seveda se vedno najde kakšen pameten v zadnji klopi: "Kaj pa v primeru seksualne izèrpanosti?".
``Smeh v razredu.
``Sledi mirni uèiteljev odgovor:"Boš pa z drugo roko pisal."

Sin vodje gangsterjev se vrne od mature. Oèe ga vpraša:``"Sine, kako je bilo na maturi?"``Sin odvrne: "Krasno. Trije so me spraševali 3 ure, pa jim nisem niè povedal."

Medicinska fakulteta. Profesor vpraša študentko, koliko sperme se izlije pri enem orgazmu. Bodoèa zdravnica odgovori: "Požirek, mogoèe požirek in pol."

"In zakaj bi se želeli loèiti od svoje žene?" vpraša sodnik. "Moja žena je dvojèica in vèasih se zmotim in grem spat k njeni sestri." "Kaj sta si tako zelo podobni? Kakšna razlika pa le mora obstajati!" "Zato bi se pa tudi rad loèil!"

Pred poletanje komandir kratko govori:
- "Penjemo se, iskacemo, ako se ne otvori glavni padobran povlacimo pomocni, a dolje na zemlji nas ceka dzip."
Iskocili oni a Muji se ne otvori glavni padobran on povuce rucicu od pomocnog ali se ne otvori
ni pomocni. Mujo sav ljut rece:
- "A u picku materinu, ako me ne bude jos dolje cekao dzip najebo sam."

Pita Huso covjeka koji izdaje sobe za prenociste da li ima jos mjesta. Ovaj mu odgovori da ima samo u sobi gdje spava beba i u jednoj nekonfornoj maloj sobici sa pomocnim krevetom.
Razmislja Huso i odlucuje da uzme ovu drugu ponudu, jer beba ce plakati i probuditi ga.
U jutro ustaje Huso i ceka kafu i dorucak, sav izmucen na tijesnom krevetu, kad ulazi plavusa kao avion i predstavlja se Husi:
- "Ja sam Beba."
Huso sav zbunjen odgovara:
- "Ja sam konj."

Izisli Fata i Mujo na veceru. Do njih za stolom dvoje starih se dogovara kako da odu do dobre stare ograde u Hasinom vocnjaku i da ponove njihovu prvu ljubavnu noc. Misle se Fata i Mujo kako ce to biti moguce i odluce da i prate.
Pratili ih i dopratili. Dido i Nana se pocese milovati i naslone se u ogradu pa pocnu najbolju predstavu koju mozes vidjeti samo u naj pornicima. Uzdise Dido jauce Nana, i tako dobrih pola sata. Odjenom prestase i padose na zemlju izmoreni. Ne bude Mujo ljen pa do Dide da ga upita kako je to moguce njegovim godinama i da li je ovaj put bio isti ko njihov prvi put. Odgovori mu Dido:
- "E moj sinko, prije 40 godina nije Haso imo struju kroz ovu ogradu."

Uhvatili Mujo i Haso zlatnu ribicu. Ona im po obicaju rekla ako je puste da ce im dati po 3 jaja a svako je jaje zelja. Dosao Huso kuci i zazeli ljepsu i vecu kucu. Baci jedno jaje i nastade zlatna kuca. Zazeli on zenu, pa baci jedno jaje i pojavi se zenska boli glava. Zazeli on joj punu sobu para, pa baci ono trece jaje i napuni se soba parama. Ode Huso do Muje da vidi sta je on zazelio. On tamo kad ono hiljade golih muskaraca...
- "Sta je ovo Mujo, upita ga Huso?"
- "Ma de suti, ja idem cestom i razmisljam da mi treba HILJEDE NEKAKVIH KURACA, a u tome zapnem za kamen i jaja se razbise."

Vracao se Mujo iz Njemacke, i na povratku sretne zgodnu plavusu koja je imala probleme sa autom. Mujo stane i ona zatrazi da joj pomogne oko popravka. Kad je Mujo zavrsio, za ucinjenu uslugu zgodna plavusa mu ponudi, da skine gace ili 200 dm, a Mujo ce na to:
- "De ti meni 200 dm, ne znam ja mogu li meni tvoje gace."

Mujo in Haso sta šla na delo v Nemèijo. Èez nekaj mesecev, ko naj bi se prviè na kratkovrnila, pride nazaj samo Haso. Seveda vse zanima, kje je Mujo in Haso jim pove:"E, pa znate, Mujo je otvorio novi modni butik Dolèe-Gabana u Njemaèkoj."In vsi se èudijo...In ne morejo verjeti. Pa vpraša nekdo:"Pa kako ga je otvorio?"Haso: "E, pa s krampom!"

Zdaj, v povojnem èasu, sta Mujo in Haso odprla trgovino z mešano robo v Sarajevu.Pa pride en tip v trgovino in si ogleduje usnjeno jakno. Èez èas reèe:"Mogu to da probam izvan duèana, da vidim pravu boju jakne?"Haso mu pritrdi. Tip se dolgo èasa ne vrne in Mujo gre za njim. Tip je oèitno ušel z jakno. PaMujo vpraša Hasota: "Haso, jesi li prodao jaknu?"Haso: "Jesam."Mujo: "Po kojoj cjeni?" Haso: "Po nabavnoj."

Naleti Huso na ulici na Hasu, kad æe ti Haso:
"Ej, Huso viri ti pola kifle iz guzice".
Huso: "Ma šuti vadio sam jutros zub, pa mi doktor reko da jedem drugom stranom".

Yugo se je vozil po deželi in na poljski poti sreèal kravji drek.
"Kdo si ti?" ga je vprašal drek.
"Jaz sem avto!" je ponosno dejal Yugo.
"Èe si ti avto, sem jaz lešnikova torta!" mu je zabrusil drek.

Kakšna je razlika med kondomom in Fiatom 126p?
"Razlike ni. Obstaja le podobnost: oba ovirata promet."

"Zaradi èesar je Yugo kljub vsemu dober avto?"
"Ker je edini Srb, ki ga lahko popraviš!"

Si že slišal za Yugo 16V?
"Ne."
"To pomeni: štirje ventili na kolo."

Kdaj Yugo doseže najveèjo hitrost?
"Ko ga naloži vleèno vozilo."

Kako pravimo jugu s podaljšanim dvojnim izpuhom?
Samokolnica.

Kako pravimo jugu na vrhu hriba?
Èudež!

Kako pravimo amortizerjem na jugu?
Potniki.

Kako podvojimo vrednost juga?
Natankati ga je treba do vrha.

Kaj moramo narediti, da bo jugo hiter?
Moramo ga vreèi iz letala.

Zakaj so bili izumljeni ploèniki?
Da bi lahko lastniki jugov varno peš prišli domov.

Janezek naredi izpit za avto, ter gre in si kupi Yugo45.
Po enem tednu se pohvali prijateju:
“Ti a verjameš, da moj avto pospeši z 0 na 100km/h v 10 sekundah, pa še motor sem vzel ven !”
“Ne verjamem !”
“Pridi danes na mojo stolpnico, ga bova porinila èez rob…”

Kako so japonci preverjali, ce avto tesni, da ne prepušèa vode, zraka?
So cez noc zaprli notri macka in ce je bil zjutraj mrtev, je avto dober.
In kako so to preverjali pri Yugu?
Cez noc so zaprli notri macka in ce je bil zjutraj se v avtu, potem je avto dober.

Kaj je na zadnji strani navodil za Yugeca?
Vozni red avtobusov.

Zakaj prodajalci rabljenih Yugo avtomobilov vrtijo stevec naprej?
Da bi kupec mislil, kako lahko Yugo toliko prevozi.

Zakaj je Yugo registriran za 5 oseb?
Da ga stiri osebe porivajo medtem ko peti vozi.

Kaj morate narediti, ce Yugo "zakuha"?
Prenehajte ga porivati in ga pustite da se spocije.

Kako se se drugace rece zavoram za Yuga?
Dodatna oprema.

Zakaj gredo vsi lastniki Yuga v raj?
V peklu so ze bili.

Kako prepoznati sporten Yugo?
Na kljuki za prikolico ima tenisko zogico.

V cem je razlika med lastnikom "navadnega" in sportnega Yuga?
Lastnik sportnega Yuga nosi Nike teniske.

Zakaj ima Yugo ogrevanje zadnjega stekla?
Da se vam pozimi ne zmrznejo roke ko ga porivate.

Zakaj vozniki Yuga nikoli ne nosijo s sabo avtokarte?
Nikoli ne bojo prisli tako dalec da bi se izgubili.

Sej so hecne tele o Yugotih, ampak roko na srce - kot veèkrat ugotavljava s kolegom - glede na frekventnost servisnih posegov takrat sploh niso bili tako nezanesljivi avti.

Mama, tata i sin ulovili zlatnu ribicu.
Ribica: "Ako me pustite ispunit èu vam tri želje!"
Sin: "Ja bi ježa!!"
Tata: "Ma, goni ga u pizdu materinu!"
Mama: "VADI GA VAN, VADI GA VAN!!

Mladeniè se je v poletni vroèini odloèil, da se bo skopal v mestnem vodnjaku. Slekel se je in gol, z milom v roki vstopil v vodnjak. K vodnjaku so prišle tri blondinke in naš mladeniè se je naredil, da je kip, milo pa je stlaèil v usta. Blondinke so se prav tako slekle in vstopile v vodnjak. Ena je zagledala milo v mladenièevih ustih. Potegnila ga je za penis in polovico mila mu je izpadla iz ust. K njemu je pristopila druga blondinka, ga prav tako potegnila za penis in iz mladenièevih ust je izpadla druga polovica mila. Tudi tretja blondinka se mu je približala, ga potegnila za penis, vendar mila ni bilo. Potegnila je še enkrat in nato veselo vzkliknila:"Poglejta! Jaz sem dobila pa šampon!"

Pisni izpit. Profesor je opazil da mlada lepotièka prepisuje iz manjšega plonkièa. Ko je videla, da jo profesor opazuje je listek hitro vtaknila v svoj dekolte. Profesor je pristopil k njej in rekel:
"Kot profesor tega ne smem, kot moški pa smem!" ji vtaknil roko med prsi in ven potegnil plonkiè.
Nato se je oglasila študentka:
"Kot študentka tega ne smem, kot ženska pa smem!" in mu prisolila zaušnico.

"Sedaj je èas, da izpraznimo lokal!" je rekel natakar stari, debeli in pijani snažilki. "Stopi na toèilni pult in zapleši striptiz!"

"Naj vam postrežem v kabini," je natakar vprašal potnika na ladji, ki je bolehal za morsko boleznijo, "ali naj hrano vržem kar preko palube?"

Ko je natakar postregel kavico je vprašal gostjo, ki je sedela za mizo:
"Kaj niste opazili, da je vaš mož padel s stola pod mizo?"
"To ni moj mož! Moj mož ravnokar prihaja skozi vrata!"

Planinec si je pred planinsko koèo naroèil kozarec kuhanega vina, natakar pa mu je prinesel štiri kozarce.
"Saj sem naroèil le enega!" je protestiral planinec.
"Oh, oprostite, spet ta odmev!" se je opravièil natakar.

Miro je vsak dan vstopil v gostilno in naroèil pet kozarèkov vodke naenkrat. Med vojno so se namreè prijatelji dogovorili, da bodo preživeli pili tudi za umrle. In tako je vsak dan izpraznil pet kozarèkov vodke. Nekega dne pa je vstopil v gostilno in naroèil:
"Štiri kozarèke vodke!"
"Zakaj pa danes samo štiri?" se je zaèudil natakar.
"Vodka je za moje umrle prijatelje, jaz pa sem postal abstinent!"

Predstavnik podjetja, ki izdeluje kemiène svinènike predstavlja izdelke:
"Osem od deset Slovencev uporablja naše svinènike za pisanje."
"In zakaj jih uporabljata ostala dva Slovenca?" vpraša nekdo iz množice.

Kmet Lojze je prviè obiskal mesto in zaèudeno opazoval asfaltirane ulice.
"Saj ni èudno, da so tu zgradili toliko hiš, ko pa je zemlja pretrda za obdelovanje" je ugotovil.

"No gospa" reèe akviziter, ki po domovih reklamira nov pralni prašek," ali ni srajca postala angelsko bela po tem našem prašku?"
"Je, toda prej je bila karirasta!"

Razgovor na zavodu za zaposlovanje:
"In kakšno delo išèete?"
"Rad bi bil novinar na televiziji!"
"Zakaj pa ravno novinar na televiziji?"
"Ker pet minut delajo in 55 minut poèivajo!"

"In vi si domišljate da ste kot ustvarjeni za delo noènega vratarja?" vprašajo brezposelneža na zavodu za zaposlovanje.
"Se razume! Najmanjši hrup me zbudi!"

Gost, ki je cel veèer popival v gostilni je poklical natakarja in mu rekel:
"Pijan sem! Prinesite mi nekaj, da sem bom streznil, preden odidem domov!"
"Ja, takoj vam bom prinesel raèun!"

"Se me še spominjate?" je natakar za toèilnim pultom vprašal režiserja.
"Seveda se vas. Vaše igre ne bom nikoli pozabil, zato tudi nisem preseneèen, da vas vidim tukaj!"

"Super! Odlièno! Tako velikega in slastnega zrezka pa v vaši gostilni še nikoli nisem jedel!" je vzkliknil gost.
"Žal sem se zmotil!" je nesreèno rekel natakar. "Ta zrezek je šefov!"

Gost se je v elitni restavraciji usedel za mizo, natakar pa je pristopil k njemu in ga vprašal:
"Gospod, ali ste rezervirali to mizo?"
"Saj ne bom jedel mize! Ali mislite, da sem lesni èrv? Prinesite mi jedilni list, da si bom izbral hrano!"

Lepotica je v restavraciji pristopila k bradatemu natakarju in mu rekla, da mu želi nekaj šepniti v uho. Natakar je privolil, lepotica pa mu je s prstom zaèela ovijati brado in se igrati z njo ter rekla:
"Ste vi tukaj šef?" in še naprej z prsti šarila po bradi.
"Ne, jaz nisem šef!" je rekel natakar.
"Ali ga lahko poklièete?" je vprašala lepotica in mu prste, enega za drugim vtikala v usta.
"Ne, ne morem ga poklicati, ker ga danes sploh ni tu!"
"Toda, jaz ga potrebujem, ker mu moram nekaj sporoèiti!" je rekla lepotica in spet s prsti ovijala natakarjevo brado.
"Saj lahko meni pustite sporoèilo!" je rekel natakar.
"No, prav, pa mu povejte, da v stranišèu ni WC papirja, voda pa tudi ne teèe!"

Uletila jedna èasna sestra nadstojnici samostana u kancelariju:
- "Majko, silovana sam u šumi. Šta da radim?"
- "Sestro, izgovori sto puta Oèe naš... a onda pojedi 3 limuna."
- "Majko razumijem to za molitvu, ali zašto limunovi?"
- "Da ti skinu blaženi osmjeh s lica..."

Izgorjeloj baki u pozaru zelimo vjecni mir uz pjesmu:
- "Sve jos mirise na nju!"

Dobili ste na lotu jednog Crnogorca. Ako ne doðete u roku od 24h, šaljemo vam èitavu porodicu.

- Kako zovu djevicu u Srbiji
- !?
- Cura koja trci brze od svog brata.

Oteli otmièari avion pun putnika i krenuli prema New Yorku. Kada su ugledali tornjeve WTC-a jedan od terorista se drekne:
- "Ima li ovdje muslimana!"
Jave se muslimani kad æe ti terorista:
- "Muslimani napolje, ostali ostali zamnom u zgradu!"

U ratu sjede Mujo i Huso u rovu a snajperi sa sve strane. Pogledase kad Suljo se popeo na klackalicu i klacka se gore, dole, gore, dole...
- "Sta radis bolan", vice Huso.
- "Evo nerviram srpske snajperiste."

Dosao mali Mujo i drzeci ruke iza ledja upita ostalu djecu:
- "Pogodite sta imam!"
- "Cokoladu?"
- "Ne", rece mali Mujo.
- "Lizalo?"
- "Ne", odgovori opet.
- "Zvaku?", ma jok!
- "Pa sta vise?", upitase ga djeca.
Mujica izvce skvrcene rucice:
- "Djeciju paralizu!"

Poslije napada avionima na svjetski trgovacki centar bilo je veoma vazno da se pronadu crne kutije. Kada su pronasli jednu pazljivo su preslusali, medutim stalno su se ponavljale tri iste rijeci. Znate koje?
- "LEVO, LEVO BRE!"

Posalje NASA Husu i jednu kozu na pet godina u svemir. I nakon pet godina vracaju se oni, okupilo se puno svijeta da ih doceka. Otvore se vrata svemirskog broda, prvi izadje Huso, pa onda koza i na kraju neki mali djecko. Ljudi svi u cudu pitaju malog:
- "Ciji si ti?"
A na to ce djecak:
- "HUUUUSIIIIN"

Model in njegova punca sta bila skupaj v postelji, ko se punca nenadoma obrnek njemu in ga vpraša: "A si ti pedofil?""Preklet hudiè!" reèe on karajoèe. "To je grda grda beseda od osemletne punèke!"

Blondinka se je s Fiatom 126 p peljala po cesti, ko je nenadoma ugasnil motor. Blondinka odpre pokrov motorja (seveda spredaj) in vidi, da avto nima motorja."O, moj Bog, ukradli so mi motor!" je zajokala. V tem èasu se je mimo pripeljala druga blondinka, prav tako s Fiatom 126 p, zaustavila poleg prve blondinke in jo vprašala, kaj se je zgodilo in ta ji zaupa svoje težave z avtom."Ne skrbi, saj imam jaz zadaj rezervni motor!" jo je potolažila.

"Šef, moj raèunalnik je ponorel!" se je oglasil novi uslužbenec."Ne, ne, je že v redu. Preprogramirati ga je potrebno. Na vašem delovnem mestu je prej delala blondinka, pa je bil programiran izrecno zanjo.

"Kakšna je razlika med prostitutko, nimfomanko in blondinko?"Prostitutka reèe: "Ali boš hiter?"Nimfomanka reèe: "Kaj, si že???"Blondinka pa reèe: "Zeleno...., ja v svetlozeleno barvo bom prebarvala strop!"

"Katerega dne je Bog ustvaril blondinko?""V èetrtek. V ponedeljek je ustvaril kokoš, v torek gosko, v sredo raco, v èetrtek pa mu je zmanjkalo perja."

"Ali vaš zakaj mi moški tako padamo na blondinke?""Pojma nimam!""Zato, ker so nas v mladosti cepili proti èrnim kozam!"

Mlado blondinko je Jure konèno pregovoril, da se je usedla v njegov avto. Prijel jo je za roke, jo pogledal globoko v oèi. Zadrhtela je. Srce ji je zaèelo hitreje utripati."Ni mi lahko!" ji je zašepetal Jure, "toda nekaj te moram prositi! Ali si pripravljena z menoj deliti stroške za bencin?"

Zasto ljudozderi najvise vole da jedu plavuse device?
- Zato sto nisu spricane.

Vozila plavusa auto i unisti limariju, te ona ode mehanicaru da mu to popravi. Dodje ona do mehanicara i on joj kaze da treba jako puhati u auspuh i rupe ce se ispraviti. I tako ona puse i puse kada li uleti druga plavusa i pita:
- "Pa sta to radis?"
- "Pa mehanicar je rekao da trebam puhati u auspuh da bi mi se ispravila limarija."
- "Kako si ti glupa. Pa trebas prvo zatvoriti prozor."

Natepava en fant eno blondinko, pa ga blondinka vpraša:
"Saj menda ja nimaš aidsa?"
Pa pravi fant: "Seveda ne!"
Pa reèe blondinka: "Uf, hvala bogu, res ga ne bi rada še enkrat dobila..."

Janezek gre z ocetom mimo striptiz kluba.JANEZEK: Oci, kaj je to?
OCE:Hisa sladkosti.
JANEZEK:Pojdiva noter
OCE:To se ni zate.
Ko prideta domov Janezek vzame 500 SIT in gre v hiso sladkosti, kjer
naroci palacinke. Ko pride domov ga oce vprasa: Kje si bil?
JANEZEK:V hisi sladkosti.
OCE:Kako je bilo?
JANEZEK:Dobro, prvidve sem lahko,drugidve malo tezje, zadnjidve sem pa samo polizal

Dost mate za dans

Tipièn državni uslužbenec; namesto da bi delal bere vice pa posta po forumih

Tipicna slovenska fausija Namesto, da bi reko, tale je pa dober, da ma med sihtom, tolk cajta, nalimat kup vicev ma forum, kr je vse delo opravo prej, kot je blo to planirano, zacne raje pluvat

Doug Reinhardt reportedly spent $2 million while dating Paris Hilton for 18 months. So it IS possible to be dumber than Paris Hilton!

pride slepec u delavnco pa prime pilo u roke, neki èasa vala po rokah pol pa reèe" jebemu................ take neumnosti pa še nism prebral"

ahaha poglejte tega pacijenta(Simonsen) kaj je komentiral :bigok:
http://www.avtomanija.com/default.asp?rb=3&id=5776

ql