EN ZA SMEH MORA BIT

Kmet pri dohtarju:"S postelje sem padel pri divjem seksu z deklo in si
zlomil roko."
Dohtar: "No no, tole pa povejte mal bolj lepo, ker bo v kartoteki."

Kmet: "Ok, pri polaganju semena v brazdo sem padel z delovnega stroja!"

Nekoè se je na neki kmetiji zgodilo, da je konj padel v živo blato. Nikakor se ni mogel izvleèi.Zagledal je kuro in ji rekel, naj poklièe kmeta na pomoè. Kura je takoj odhitela iskat kmeta, ker ga ni našla, se je usedla v BMW-ja, pripeljala do konja, zavezala vrv za vozilo in konja rešila.
Nekaj dni kasneje je kura padla v živo blato in se nikakor ni mogla izvleèi. Zagleda konja in mu zakroèi naj gre po BMW-ja, da jo izvleèe. Konj je sprevidel, da ni veliko èasa in ji je rekel, da bo stopil preko mlake, ona pa naj se prime za njegovo moškost.
Tako sta storila in kura je bila rešena.

NAUK ZGODBE---->>Èe imas konjskega tièa, ne rabiš BMW-ja, da bi se kure obešale nate..

Vojak za 1.000 EURO reskira življenje.
Gasilec za 800 EURO rešuje življenja.
Uèitelj za 900 EURO pripravlja ljudi na življenje.
Zdravnik za 1.500 EURO zdravi ljudi,
Politik pa za 5.000 EURO zjebe vsem življenje.

To je zame vic

http://www.zurnal24.si/oskodovanci-se-kar-dezujejo-clanek-140432

Zadnji odstavek je epic win

Mož in žena v trgovini skupaj nakupujeta hrano, pijaèo ipd.
Naenkrat mož zagleda napis "AKCIJA: Laško pivo (24 kom) samo 20€" in takoj vzame en paket in ga položi v vozièek.
Ko žena to zagleda ga vpraša zakaj je vzel pivo.
Njegov odgovor: "Draga, 24 ploèevink je samo 20€"

Ona: "Vrni ga nazaj, je treba šparat."
Mož raje kot se prepirat ubogljivo vrne kišto piva nazaj.
Hodita naprej po trgovini in žena zagleda kremo za 40€ in jo brez premisleka položi v nakupovalni vozièek.
Mož: "Draga, zakaj pa si ti lahko vzela kremo?"

Žena: "Dragi, to je zato, da se lahko namažem in da sem zveèer, ko se ljubiva vsa lepa samo zate."
Mož: "To si tudi po 24 ploèevinkah Laškega..............in to za samo 20€!"

A veste da so Hrvati izumli seks?
Sam smo jim Slovenci pokazali, da lahko tudi z žensko

Q: Why is it hard to play the card game "Uno" with a group of Mexicans?

A: Because they all take the green cards.

Doðe deda kod popa da mu se ispovedi i kaže: Pope, pre neki dan baba se
nagnula u zamrzivaè i meni došlo nešto, ja mrknem babu, jel to greh?
Pop: Ne, nema tu nista grešno, to je priroda i tako treba da bude.

Sutradan dodje i baba i kaže: Pope, pre neki dan ja se nagnula u zamrzivaè
da vidim nešto a deda navalio a meni sve onako dobro, jel to greh?

Pop: Ne, naravno, bio je i vas muž juèe i njemu sam rekao da je to prirodno i
ne treba da brinete.
Baba: A da li smo i dalje dobrodošli u crkvu?
Pop: Naravno...
Baba: Dobro, jer u Merkatoru više nismo!

:thumb:

Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemackoj i pita ih radnik:
"Diesel? Super?"
Kaze Mujo: "Wasser!"
Gleda Nijemac u cudu, ali svejedno natoèi vode do vrha. Mujo izvadi neku
tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode.
Nijemcu pala vilica.
Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nijemac natoèi, Mujo ubaci
tabletu i ode.
Treæi dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin
u odijelu i kaže: "Èuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam
direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milijun eura za njih!"
Kaže Mujo: " Ili tri milijuna ili ništa od posla."
Nijemac izbroji tri milijuna, Mujo mu da boèicu tableta i ode.
Voze se oni tako, kad ga pita Haso:
"Je li Mujo, kako æemo se mi sad vozit'?"
"Pa na plin, k'o i do sada..."

Slovenska realnost...ali zelo podobno:)

Vpraša Sadam Hudièa:
Ali lahko poklièem Bagdad za minutko, samo da vidim, kako stojijo stvari v moji zemlji ?Zanima me, kdaj bodo Amerikanci zapustili našo zemljo.
- Lahko. - odgovori hudiè.
Konèa Sadam pogovor, a hudiè mu reèe - Ta pogovor stane milijon dolarjev.
- Ni problema, reèe Sadam in plaèa.
Sliši to Gadafi pa tudi on vpraša:
- Lahko tudi jaz poklièem Tripoli? Ti moji imajo probleme, pa me zanima, kako jih rešujejo.
- Lahko, a te bo to stalo 2 milona dolarjev. - reèe hudiè.
Gadafi konèa pogovor in plaèa.
- To je vse slišal Drnovšek, pa vpraša hudièa: - Ali lahko tudi jaz poklièem Ljubljano? Zanima me, èe je levica na oblasti, èe se je popravil standard in veliko tega.
- Lahko. - reèe hudiè.
Ko je konèal pogovor Drnovšek vpraša: - Koliko moram plaèati za pogovor?
- Niè. - odgovori hudiè.
- Kako niè! Ta dva sta plaèala po milijon in dva milijona, a jaz niè?
- Ko klièeš iz enega pekla v drugi pekel, se raèuna kot lokalni pogovor. - odgovori hudiè.

"Ati, ati! Kako sem prišel jaz na svet?"

"Sinko moj. Nekega lepega dneva te je prinesla štorklja"

"Ati, pa ti si car. Ti nategneš vse živo."

Stranka se usede u taksi in potrepja taksista po rami ½gospod na glavno postajo, prosim½.
Taksist se ustraši, da se butne z glavo u strop...... gospod a je kj narobe!!!!
taksist: ne ne, vse je uredu, sam prej sm 20 let vozu mrliški avto.....

Hobotnica na zagorski:
Sastojci:
1 veæa hobotnica (cca 2 kg)
2 kg krumpira
1 mali pajcek (do 15 kg)

Priprema:
Hobotnica se kuha z krumpirima vu puno vode i posoljeno,
a za to vrijeme pajcek se vrti na ražnju.
Kad je hobotnica gotova, a pajcek peèen, izvade se krumpiri, voda prolije.
Hobotnica se baci 50m dalje na njivu da se skupe muhe,
a pajcek se onda more normalno jesti da vas muhe ne zajebavaju.
Servirati uz hladan gemišt!

Kako nositi trenirko :

KIDANJE SNEGA: bela trenirka (da se zliješ z okolico), ki je že malo
znucana, strgana ali razbarvana. Vsakdo takšno najde v svoji omari.
Èrte tu nimajo nobene vloge.

PIJANSKI VEÈER S PRIJATELJI: najboljša oz. najdražja trenirka, ki se nahaja
v vaši omari, obvezno s tremi èrtami, sprejemljivi sta tudi dve èrti, toda
ti dve èrti morata biti dovolj poudarjeni oz. zadebeljeni.
Zraven obvezno torbica èez rame oz. pederuša.

FITNESS: navadna trenirka iz bombaža (zato, da se ne boste zašvical full),
spodaj nujno oprijeta majica, da se vidijo vaše prsne mišice, ena hlaènica
pa mora biti obvezno zavihana do kolena.

BOŽIÈNA VEÈERJA: rdeèa trenirka z belimi èrtami, lahko z dodatkom
kraguljèka.

PRAZNOVANJE NOVEGA LETA (31.12 ali 13.1): èrna trenirka, lahko šuškava,
èrte morajo biti obvezno obdane z blešèicami, ženske še raif z blešèicami.

KONCERT MILETA KITIÆA: na koncert se obvezno pripeljite z odprtimi okni in
prižganimi meglenkami, vaš najljubši komad mora biti do daske tako moèno da
avto dela bh bh bh, sedež avtomobila naj bo v spalnem položaju, leva roka
naj visi èez okno, v roki pa lahko, seveda po želji, držiš šampanjac.
Obvezno bela trenirka s tremi zlatimi èrtami, pod trenirko pa nujno bela
spodnja majica z naramnicami. Zraven pa seveda sodi tudi zlati lanac, po
presoji tudi zobotrebec v ustih

aktualno politièno vprašanje:koliko èrt moraš imeti na trenirki, da postaneš Èrtomir?

4?

sedež avtomobila naj bo v spalnem položaju

pr ns temu reèemo GTI poza

Dragi dedek Mraz...
V lanskem letu si vzel mojega najljubšega pevca, Michaela Jacksona,
mojega najljubšega igralca, Patricka Swayzeja,
mojo najljubšo igralko, Farrah Fawcett.
Pišem ti, ker bi te rad spomnil, da je
moj najljubši politik Janez Janša. Hvala!

Se sprehaja Danilo Turk po Ljubljani in zaène gledati po izložbah.....
nakar se ustavi pri eni izmed izložb in zaène jokati....
pride mimo policist in ga vpraša zakaj joka.......
Turk mu odgovori
bogi naši penzionisti, ker imajo tako majhne penzije v izložbah so pa same drage stvari, ki si jih nemorejo privošèiti
nato pride mimo penzionist in vpraša policista zakaj gospod precednik joka
policist pa njemu
zaradi tebe pi... ti ma....